close
تبلیغات در اینترنت
جــوک


نوشته های یک مغز آزاد
آرشیو
Ads
موضوعات
روانشناسی
روش های موفقیت
مسائل گوناگون
عمومی
پوست،مو،زیبایی
مد و مسایل زندگی
بیوگرافی
بازارچه
نکات ریز خانه داری
پزشک خانواده
اخبار روز
اخبار مهم روز
اخبار فناوری و آی تی
رکوردهای گینس
پــیـــامک & اس ام اس
جــوک
عاشقانه ♥
سرکاری
فلسفی & عرفانی
جالب و بـامزه
چهرشنبه سوری
پیامک نوروزی
پیامک روز تولد
پیامک مخصوص سیزده بدر
پیامک شب قدر
عکاس خــونه
عکس طنز و جالب
عکس یادگاری با جسد معمر قذافی
فـــیلم ایــرانــی
بازیگران ایرانی
مسابقه ملکه زیبایی
عکس بازیکنان فوتبال
یورو 2012
پوستر و معرفی فیلم های روز دنیا
ایده های خلاقانه
والپیپر با کیفیت بالا
کلیپ دونـــی
کلیپ جالب
کلیپ خنده بازار
پَــــ نه پَــــ
پَـــ نه پَـــــ
نکات جالب و خواندنی
مطالب مختلف و جالب
آنتی ماسون (666)
داستان کوتاه ادبی
داستان طنز
کوتاه از هنرمندان
سخنان گوهر بار
خرید و فروش
فروش دامنه رند
دانلود
دانلود کتاب الکترونیکی
دانلود تیتراژ فیلم ایرانی
دانلود نرم افزار کاربردی
نظر سنجی های سایت
نتایج نظر سنجی ها
دلنوشته
پیامک های جدید و خنده دار

پیامک های جدید و خنده دار

 

پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


وقتی پشت آیفون میپرسی: "کیه؟"
95% مردم میگن "باز کن" ، 5% باقیمونده هم میگن :"منم" !!
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!!

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



الان نه همین الان یه حس بدی بهم دست داد......
ولی من بهش دست ندادم و اینقدر ضایع شد

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


دختره نوشته :
مـطـمـئـنـم اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم جـلـویـش زانـو بـزنـم
پـسـرم خـواهـد بـود . . .
آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !
یکی اومده زیر استاتوسش کامنت داده شوما اول ببین میتونی شوهر پیداکنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر:|
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


منشی در فیلم های ایرانی: آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی
ایشون اشکالی نداره، شما بفرمایید
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



تو جاده یه تصادف شده بود ... همه جمع شده بودن ... منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم ازون ور داد زدم گفتم : برید کنار برید کنار من پدرشم... وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغــه!!

 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



نبوغ ونقشه هایی که من تو فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت....من حیف شدم.
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !

 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟
غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


سوال امتحاني غضنفر:
ضامن آهو کيست؟
جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم اقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن...
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************


جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند "انگری بیرد" بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!!!

 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************



دخترا الان فوتبال بازی میکنن...
رتبه اول کنکور شدن....
حتی وارد انرژی اتمی هم شدند...
والا اینجوری که پیش میره بعید نیست پارک دوبل هم یاد بگیرن والا.....
 

*********************** پیامک های جدید و خنده دار / سایت تاپ ترین *************************

 


پیامک و جوک خنده دار سری جدید

پیامک و جوک خنده دار سری جدید

*********************** www.TopTar.in *************************


وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
 

*********************** www.TopTar.in *************************


خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم! زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

*********************** www.TopTar.in *************************


 از مزایای دانشگاه های ایران این است که: بعضی دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن، حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
 

*********************** www.TopTar.in *************************


 قابل توجه آقایان : وقتی یک زن  نظر شوهرش رو میپرسه ؛ در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه، فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه

*********************** www.TopTar.in *************************


موضوع انشاء(سال ١٣٤٥):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:دكتر-مهندس-معلم-خلبان...
موضوع انشاء(سال ۱۳۹۱):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:شغل آزاد-دیپلمات!!!

*********************** www.TopTar.in *************************


 اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید با ما تماس بگیرید ؛ باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !

*********************** www.TopTar.in *************************

نظریه جدید غضنفر : مهم نیــست دیگران پشـــت سرم چی میگن ؛ مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !

*********************** www.TopTar.in *************************


رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!

*********************** www.TopTar.in *************************


 وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد : اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !

*********************** www.TopTar.in *************************


 طبق آخرین آمار ، معروفترین برج دنیا ؛ برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !

*********************** www.TopTar.in *************************

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!

*********************** www.TopTar.in *************************

 امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال  میگرین!

*********************** www.TopTar.in *************************


 به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!

*********************** www.TopTar.in *************************

 به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...

*********************** www.TopTar.in *************************

به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!

*********************** www.TopTar.in *************************

خداوندا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم حرص میخوریم!!

*********************** www.TopTar.in *************************

 


جوک و پیامک سری جدید

جوک و اس ام اس سری جدید

- تا حالا دقت کردین اگه بخوای 10 تومن از عابر بانک بگیری, 60 نفر تو صف با حقارت نگات میکنن . حالا روزی که 200 تومن میگیری , تا نیم مایلی, خر هم پر نمیزنه

*********************** www.TopTar.in *************************

- یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم ...
اصن یه وضعیه هااااا

*********************** www.TopTar.in *************************

- واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه: 2022 تا سکه به نیت جام جهانی قطر ...

*********************** www.TopTar.in *************************

- یکی دکتر میشه یکی مهندس میشه منم درس عبرت شدم برا بقیه.

*********************** www.TopTar.in *************************

- در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
1.خوشگل باشی 2.پولدار یا مشهور باشی 3.بمیری

*********************** www.TopTar.in *************************

- بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن که انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون !

*********************** www.TopTar.in *************************

- کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست
یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست
برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست
ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!!!!

*********************** www.TopTar.in *************************

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم.

*********************** www.TopTar.in *************************

- یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛ میره میشینه PES 2012 بازی میکنه.

 

*********************** www.TopTar.in *************************

- شاسکول تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره

*********************** www.TopTar.in *************************

- از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!
یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس ...


پیامک های خنده دار ســـــری جدید

laugh

 

بعداز سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده ،به این نتیجه رسیدم که خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه ندارم

 

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که
نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

تا حالا دقت کردین
وقتی می خوایمز  رو نیگاه کنیم
لب و لوچه آدم کج میشه !
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه
دید خانومش نهار درست نکرده
از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار
یهو یادش اومد مجرده !!!

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

 با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
 

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست
گاهی یعنی خفه شو !
 

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید
و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید
هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده
و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده
فقط با ما تماس بگیرید
(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال)
 

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
خودم میخوامت
التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام
هر موقع میبینمت ساکتی
(مکالمه شاسکول با مانکن داخل مغازه)

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

دقت کردین اونیکه ز میکنه شبا زودتر خوابش میبره

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

دقت کردین هنوز هیشکی نمی‌دونه خونهٔ‌ خاله کدوم ورِ؟؟

""""""""""""""""""""""""""www.TopTar.in """"""""""""""""""""""""""

در حین بازی از دروازبان الشباب امارات پرسیدن بازی چند چنده ؟؟
گفت الان ؟ ……….. یا الان !؟


پیامک های و خنده دار سری جـــدید
اس ام اس های  و خنده دار سری جدید

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشگل خانوم کدوم ارایشگاه میری ؟؟؟
 

==========www.TopTar.in==========

اونیه که سوسک بالدار پریده و صاف نشسته وسط صورتت...
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد؟
 میگه 400تومن
میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
 میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه.

==========www.TopTar.in==========

دقــت کـــردیــن وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزینو کمش کن
 یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !!!

==========www.TopTar.in==========


کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !

==========www.TopTar.in==========

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از پدربزرگت بپرس ...!
 

==========www.TopTar.in==========

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه:
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(من عاشق این ضرب المثلم)

==========www.TopTar.in==========


اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!
 

==========www.TopTar.in==========


بارون که میزنه آدم ناخوداگاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش

==========www.TopTar.in==========


تلویزیون داره میگه :

جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

==========www.TopTar.in==========

اگه قرار باشه یکی از خوابات تعبیر بشه
اونی که داشتی تو جزایر قناری تعطیلاتت رو سپری میکردی نیست.

==========www.TopTar.in==========


يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
 لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...

==========www.TopTar.in==========


تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
 گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني

==========www.TopTar.in==========

 
اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +
ایرادگیری + دورویی + دروغگویی = برنده ی بفرمایید شام!!!

==========www.TopTar.in==========

اینقــدر بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!

==========www.TopTar.in==========

 خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن.

==========www.TopTar.in==========


پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟

==========www.TopTar.in==========


رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون
داداشم ميگه يعني مرده؟
 ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه

==========www.TopTar.in==========

ما مجردا دو دسته لباس داریم:

1) کثیف
2)کثیف ولی قابل پوشیدن

==========www.TopTar.in==========

بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....

==========www.TopTar.in==========

 
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
 صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده

 
 
شماره رند ایرانسل

جوک های سری جدید + عکس
جوک جدید

شاسکول و حيف نون با هم تو موزه يه موميايي ميبينن:
حيف نون : از باندپيچي هاي اين موميايي ميشه فهميد که در اثر تصادف با يه کاميون کشته شده !
شاسکول: آره نشون به اون نشون که شماره پلاکشم (1760 ق.م) بوده .

************* www.TopTar.in **************

شاسکول لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا ...
 ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟
ميگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده.

************* www.TopTar.in **************


مادر به پسر هفت سالش: پسرم بيا يکم رياضي تمرين کنيم با جمع شروع ميکنيم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستني بده جوابت چيه؟
عاشقتم ، سمانه!

************* www.TopTar.in **************


به شاسکول ميگن اگه گفتي كريستف كلمب چه كار خارق العاده اي انجام داد؟
ميگه بدون ويزا و گرين کارت رفت آمريكا .
************* www.TopTar.in **************


شاسکول ميره لوازم يدک فروشي ميگه گرز زير صندلي 206 داري؟!

************* www.TopTar.in **************


شاسکول به نامزدش اس ام اس ميده عزيزم من تا ?? دقيقه ديگه ميام پيشت اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون.

************* www.TopTar.in **************


پيرزنه ميره دکتر.
دکتر بهش ميگه : مادر جان با خودت چيکار کردي هم چربي داري هم قند
پيرزنه ميگه : مادرجون يه کيسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه.

************* www.TopTar.in **************


شاسکول تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم.

************* www.TopTar.in **************


زن شاسکول به شوهرش ميگه برو جبهه هر کس ميره کولر ميدن
شاسکول ميره شهيد ميشه شب مياد خواب زنش ميگه خيالت راحت شد ... خنک شدي ...؟
************* www.TopTar.in **************


به شاسکول مي گن سه تا ميوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه ميگه :
خيار،خربزه،خاطره!
بهش مي گن نه بابا خاطره كه ميوه نيست، ميگه:  نديديش كه چه هلوييه!

************* www.TopTar.in **************


مامانه به بچش ميگه : ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي.
 بچه هه ميگه: آره ولي لگدي که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!





پیامک بامزه و جوک های جدید

جوک جدید و بامزه


مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر:

۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴-جامدادی
۵- جا ادویه
۶- پیمونه برنج
۷-نگهداری رب
۸-نگهداری پیاز داغ
۹-جا صابونی
۱۰-کاسه حمام
۱۱-تفاله گیر ظرف شویی
۱۲-تحویل به بازیافت
۱۳-افسوس خوردن که: حیف بود هنوز میشد ازش استفاده کرد !

==========www.TopTar.in==========

بزرگترین سوتی عمرم :
بابا شام نداریم ، میری از سر کوچه چند نخ کباب بگیری !!!!!!!!!!!

==========www.TopTar.in==========

فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با ۲۰ تا فعل بسازه:

داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم

==========www.TopTar.in==========


یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

==========www.TopTar.in==========

هیچوقت حسرت چیزایی روکه نداری نخورمثه عقل،فهم،شعور،درک،انسانیت،شخصیت،خوشگلی

حالامثلامن دارم کجاروگرفتم!؟


==========www.TopTar.in==========

دیشب یه پشه نیشم زد.
پاشدم دنبالش کردم
بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم!
اومدم بکشمش!
یهوگفت:بابا !!
راست میگفت:من باباش بودم!
آخه خون من تو رگاش بود!
تا صبح تو بغل هم گریه کردیم!
(برگی از رمان  غضنفر)!

==========www.TopTar.in==========

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت :
“استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید”
استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد،
گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت

==========www.TopTar.in==========

دقیقا همون لحظاتی که می خوای بی صدا کاری رو انجام بدی .. حتی انگشت کوچیک پاتم صدا در میاره.

==========www.TopTar.in==========

هیچ چیز مانند سبیل نمی‌تواند دختران را
از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب !!!


::: یه کیف پول پیدا شده،شاید مال شما باشه :::


مجموعه مختلف از پیامک های جدید

یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش!!

==========www.TopTar.in==========

بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!! مامان: هیس…میفهمه بچه: اه…مگه تا حالا نفهمیده

==========www.TopTar.in==========

یه کوره میره تو آشپزخونه، داشته وسایل اونجارو لمس میکرده که یهو دستش میخوره به رنده. دست میکشه روش میگه: این چرت و پرتا چیه اینجا نوشته…

==========www.TopTar.in==========

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن

==========www.TopTar.in==========

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم

==========www.TopTar.in==========

ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد

از سخنان قصار غضنفر

==========www.TopTar.in==========

لطفا به ادامه مطلب مراجعه بفرمایید

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

==========www.TopTar.in==========

رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند

رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !

==========www.TopTar.in==========

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

جواب: ماه اسفند

آخه ۲۹ روزه !

==========www.TopTar.in==========

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ

ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ

==========www.TopTar.in==========

ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!

سرکاری

اگه خواستی بوسم کنی به نکات زیر توجه کن :
.
.
.
.
……….
.
دیدی میخوای بوسم کنی!!!

خجالت نمی کشی؟؟؟؟

==========www.TopTar.in==========

خیلی دوست دارم
.
.
.
.
…یه روز میام دنبالت
.
.
.
.
با هم میریم یه جای دور
.
.
.
که دست هیچ کسی بهت نرسه
.
.
.
قربانت عزرائیل

==========www.TopTar.in==========

من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید

تو هم نگو

اصلا هیچ کس نگه

==========www.TopTar.in==========

ما الان پنج کیلومتری بهشت زهرا هستیم، اثری از امیرحسین نیست!

جمعیت هلال احمر امین آباد

==========www.TopTar.in==========

یک چینی با همسرش اختلاف داشت گفت که با شما نیز در میون بزارم
….
مرد گفت : 玉被某日本游戏 商塑造成风尘
زن جواب داد: 无双》里,干脆从刘备关羽张
مرد جواب داد : 无双》里,干脆从刘备关羽张
و زن مجددا جوابش را داد : 反响。原版格林童 话中的血腥描写
بنظرتون حق با کیه؟

==========www.TopTar.in==========

میگن قیمت گل رفته بالا.. قدر خودتو بدون

.

.

چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا

==========www.TopTar.in==========

یا اسم خودتونو نذارین دوست یا وقتی آدم سگ می شه هنوز دوستش داشته باشین.

.

.

با تشکر انجمن انسانهای سگ نما

==========www.TopTar.in==========

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه.سوالای چرت و پرت از من نپرس

==========www.TopTar.in==========

——————————————————-

هرگاه دلت هوایم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچون دل من در هوایت می تپند.

==========www.TopTar.in==========

” شب برای چیدن ستاره های قلبت خواهم آمد .بیدار باش من با سبدی پر از بوسه می آیم و آن را قبل از چیدن روی گونه هایت میکارم تا بدانی ای خوبم دوستت دارم ”

==========www.TopTar.in==========

شاید پاکترین هوای دنیا ، متعلق به لحظه ای است که دلمان هوای هم میکند . . .

——————————————————-

برای پیش تو بودن”بلیط ” لازم نیست

مرور قصه ی دل کافی ست . . .

==========www.TopTar.in==========

زیبا ترین آغاز را با تو تجربه کردم ، پس تا زیباترین پایان با تو میمانم . . .

==========www.TopTar.in==========

” درد ” را از هر طرفش بخوانی درد است

دریغ از “درمان” که عکسش ” نامرد ” است . . .

==========www.TopTar.in==========

احساس مهربان تو عطریست که هر لحظه به مشامم میرسد

نازنینم فردا زیباست و تو زیباتر از فرداها . . .

==========www.TopTar.in==========

من “تــــــو” را به دلم قول داده ام

نگذار بد قول شوم . . .

فلسفی

زندگانی یافتن روزنه در تاریکی است زندگانی گاهی آری به همین باریکی در همین نزدیکی است

==========www.TopTar.in==========

خدا مرحم تمام دردهاست.هر چه عمق خراشهای وجودت بیشتر باشدخدا برای پر کردن ان بیشتر در وجودت جای میگیرد

——————————————————-

تهمت مثل زغال است اگر نسوزاند سیاه می کند . . .

==========www.TopTar.in==========

دنیا مانند پژواک اعمال و خواست های ماست

قلبها دریچه نفوذند و آنکه صادقانه نفوذ کند پایدارترین مهمان است….!
امام علی (ع)

==========www.TopTar.in==========

یادم باشد و یادت نرود که همه ی ما برای یکبار ایستادن ، هزاران بار افتاده ایم !

——————————————————-

هستند آدمهایی که در رویا بسر می برند،

آدمهایی هم به واقعیت تن می دهند،

همچنین کسانی وجود دارند که یکی را به دیگری تبدیل میکنند.

داگلاس اورت

==========www.TopTar.in==========

انسان مجموعه ای از آنچه که دارد نیست ؛ بلکه انسان مجموعه ای است از آنچه که هنوز ندارد، اما می تواند داشته باشد.

ژان پل سارتر

==========www.TopTar.in==========

” کسی که با من مخالف است،نه تنها به من صدمه ای نمی زند بلکه باعث پیشرفت من می شود” .

آنتوان دوسنت اگزوپری


::: این مال شماست :::


پیامک های جالب و خنده دار جدید
توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
 
===============www.TopTar.in================
 
سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
 
===============www.TopTar.in================
 
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !
 
===============www.TopTar.in================

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
*
*
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
 
===============www.TopTar.in================
 
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

 
===============www.TopTar.in================

 

بقیه پیامک ها در ادامه مطلب


دانلود / ادامه مطلب
پیامک:جالب و بامزه سری جدید
اگر آرايشگري اشتباه کنه، اشتباهش يه مدل جديده.
اگر راننده اي اشتباه کنه، اشتباهش يه حادثه ست.
اگر سياستمداري اشتباه کنه، اشتباهش يه قانون تازه ست.
اگر دانشمندي اشتباه کنه، اشتباهش يه اختراع تازه ست.
اگر معلمي اشتباه کنه، اشتباهش يه تئوري جديده.
اما
اگر رئيس شما اشتباه کنه...
فقط شما مقصريد!!!
آتش بگيره ايرانسل که کرد خارم
خواستم زنگ بزنم هيچ شارژ ندارم
فداي رفيقي که گاهي رو طاقچه دلش
روي ما رو هم يه دستمال مي کشه !
يارو  يه دوقولو ميبينه بعد ميزنه زير خنده
ميگن چرا ميخندي ؟
ميگه تابلوئه فوتوشاپه !
به يارو ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چکار مي کني ؟
ميگه بي شعور من زن دارم !!
به بنده خدا ميگن تابستون کجا ميري ؟
 ميگه اگه امام رضا بطلبه ميرم کيش !
يارو اينا ! از قرنها پيش با فناوري نانو آشنا بودند.
 نانو خيار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان
و همچنان پيشرفت ادامه دارد


صفحات سایت (5)